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把迷路的丈夫领回家
发表日期:2006/12/2 13:31:00 出处:未知 作者:未知 发布人:474389079 已被访问 642
把迷路的丈夫领回家
 

 
 

 

 把迷路的丈夫领回家

抑郁者的越轨困扰

    一个月前的夜晚,看上去和婚后的每一天没有任何不同,伺弄好孩子,他们准备就寝。可是那一天,丈夫迟疑着,还是说出了那些可怕的话:“……我久已失落了对你的爱,怕伤害你,所以一直憋着……眼下又有了女友,我已经对不住你,不想再对不起她,我们分手吧……希望你能理解我。”  

  妻子小玉的脑袋一片空白,丈夫继续请求小玉同意离婚。他再三强调,那种无爱的婚姻与性几乎将他窒息……那夜丈夫去了另一个卧室,整整大半夜,小玉没法入睡。一大早,小玉便推开了丈夫的门,说:“想了整夜,总算想开些了,我可以同意离婚,但是有一个条件,你去找心理医生咨询,咨询完了你还是要离,我就给你解放证书……”

    小玉说我是她找的第四个“心理医生”,她所以找我,是曾经读过我的一些文章,而且我有半把岁数也是她中意的。约定的那天,小玉的丈夫先生准时到达,他是典型的白领主管装束,穿着风衣,拎公文包,神色疲惫且不安。坐下后他便说:“我并没有什么要说的,只因为对妻子有承诺,所以才来闲聊……”  

  既然是闲聊,他也就放松了,说着,不经意间便摆出了自己的一串无奈;他是某外企的销售主管,年收入10万元以上,可是工作却让他厌烦;他与妻子相恋8年,结婚5年,共同度过了艰苦的日子,可是在最近两年,他忽然失落了爱的感觉,心中既是烦闷,又是焦虑,平心而论,妻子是个好女人,几乎无可挑剔,可是为什么自己会不再喜欢她?无爱的婚姻实在太磨人了。在忍受中,他又邂逅一位小姐,她单身在本市工作,对先生很有感觉,诚心诚意地等着他去娶她。先生既没能管住自己,坠入她的爱河,之后一大串问题便接踵而来。  

  先生一气聊了50分钟,然后提出了几个困扰他的问题;妻子很优秀,为什么自己会不爱她;假如真的离婚,是否对孩子有伤害;假如离了再婚,过两年又变褂了怎么办?

    我很想知道他是否真的很想离婚,还是因为对外有承诺,不得已只能离婚?  

  假如离了婚,他是否会再结婚,假如结婚,他是想结婚还是为了承诺而入围城?  

  假如他真的离了婚而不结婚,他将怎样面对外面的小姐,在那位小姐看来,先生离婚的目的就是为了和她结婚。  

  他害怕离婚吗?他害怕结婚吗?他害怕保持现状吗?  

  生活中还有什么是他更害怕的,现实中有什么是他不堪忍受的。  

  按照我提出的问题路径,先生重新叩问自己;他是害怕离婚又害怕结婚的,至此为止,离婚还只是他们两个人的密谋,父母家人、亲朋好友无一知晓,但是他感觉自己已进退两难。他还有很多害怕;害怕看见妻子的忧伤、害怕看见女友的委屈、害怕看见儿子对自己的倚赖……而现在他最想做的事是离这一切都远远的,一个人躲起来独居!  

  我同意他离家独居的想法。在第三处的空间,也许可以摸准自己的感受和需求。他真的离家了,期间我们交谈了六次。  

  我有见过先生的女友。她是一个娟秀而标致的女孩,眉宇间有着驱逐不了的忧愁,沉默着,却很焦虑。靠着努力学习,在外企当办公室副主任。有次咨询是她把先生送进了咨询室,犹豫着,终于什么也没说,就先走了。  

  小玉经常给我电话,她检讨自己过于忙着工作,而把家务和丈夫的感觉放弃。丈夫虽然越轨,但是小玉仍然在乎他,假如他想回家,小玉会调整好心态努力找回感觉。话是这样说,小玉还是很痛苦的,但是她明白这是让他回家的唯一方法。

 内心的和自我破坏

    和李先生多次谈话及和妻子、情人接触,我感觉先生是一个优柔寡断、举棋不定、经常陷于心理冲突的人。当他和妻子在一起时,觉得对不起外面的女友,而在女友面前,他又对妻子怀着愧疚,无论做什么,他的能量和精力都被内心两种相反的力量消解掉了。这种状态是病理人格。处于这种情景中是极其郁闷痛苦的,而导致这种状况常常是过分压抑和逃避现实的结果。先生对自己的现状是不满意的。工作多年,自认为很努力,可是后来者都升上去了,独有他维持原状,这好比逆水行舟,不进则退;从恋爱到结婚,他都是家中无可挑剔的公认的“新好男人”,这使他厌烦没有别的感觉,他戴着好丈夫的帽子不模范也不行,他不敢让所有的人失望;他觉得自己很有见地,可是没有人赏识他,经常处在郁闷和激愤中。  

  令人不快的事人皆有,值得探究的是先生在心理上处理困难的方式不同,造成了完全不同的心理状态和人生境遇。先生对待这些挫折的办法,是把自己所有的失利全部投射到外部世界和他人身上,认为是世道不公,才使自己怀才不遇。先生的这种处事态度,必然会造成他情绪长期低落,心里满是冲突,人格两极分化,时而骄傲、时而自卑,时而逆反、时而屈从。他始终不能找到自己合适的心理位置,不能抚平自己的心态,负面情绪积累到一定程度,便对自己产生了破坏作用。他的离婚冲动在某种意义上就是无目的的破坏。   

  先生有抑郁倾向,离婚和婚外恋只是他抑郁心态的反映,抑郁是其病根,所有的事件和冲突都是表像,而导致抑郁的重要原因是他对现实不正确的认知和不恰当的行为。   

  最后一次来的时候,先生较轻松,他没有说及他将会怎么样,但是我能感觉,他的心里已有了主意。走到门口,回过身来,他微笑着说:“假如可能,没有事我也想找你聊天。”他的“门口表现”告诉我,这一个谈话过程已结束,在短期内,他将不会再来。  

  半个月后,我又接到先生女友的电话,她唏嘘着说;“他终于还是走了,也许,这样的结果对我说来是更好的……”说这样的话,可见她的灰心。最近我又收到小玉的电邮,写着;“先生现在与我的感情很好,可以说是上升到一个新的境界,不同于初恋,不同于新婚,也不同于怀孕的那段日子,我们更理解了对方。其实,在他最痛苦地要与我分手的时候,他依然对我很好,可是,爱的感觉和谁对谁好有着那么微妙的不同,在我的内心感受也就那么地不同了。拯救心灵的职业是如此的神奇,我的心中充满了感佩。我觉得一个人内心的快乐感受是最难得的幸福……

[作者简介]  

王裕如,国家资格心理咨询师、应用心理学副教授、上海知音心理咨询师培训和心理咨询机构总督导、东方大讲坛讲师、上广990《上海心情》栏目周五嘉宾。ELLE杂志网上专栏《情爱花园》版主。16年心理咨询经历,为“微软”、“通用电器”等外企做心理培训。是多家报刊心理类专栏作者,出版了28本心理类专著。

 

作者 王裕如/ 编辑 悠然南山下


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