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相恋七十二小时
发表日期:2006/10/26 14:41:00 出处:未知 作者:开心编辑 发布人:52325 已被访问 2136
相恋七十二小时

 
相恋七十二小时
 
开心编辑



   

    早年陈慧娴有首非常出名的歌叫作《相恋七十二小时》,那时候听歌并未注意歌词到底都唱了些什么,况且它是粤语歌,我也听不懂的。谁想那么多年后的今天,我用自己的经历谱写了歌词。


  在书城门口第一眼见到他的时候,我的脑海里出现了一片大森林,是葱葱郁郁的那种,那光洁发亮的玳瑁后面藏着的是森林深处的一双眼睛,令人心跳的双眸。

  我不好意思地轻笑着,随即问他去哪里呢。他说外面太冷,还是去他的office坐坐吧。我答应了,跟着他的脚步往前走,这一刻我不想作任何主,我第一次感受到做一个听话的女人的快乐。很快到了他的办公室,里面有些零乱,我说你一个大男人怎么这么懒惰,出来之前也不收拾一下。他轻笑着,那是一种很炫很灿的笑容,在这个冬日里绽放,很让人暖心。不知为何,在这个陌生的地方我并未感到一丝的不安,反而有一种亲切的感觉。

  他沏了杯茶放在我的面前,连声致歉说没有什么好招待的。我很喜欢静静地看着他,可是两个人都沉默不语会使大家觉得很尴尬,我只好不断地向他发问。

  他悠悠地说着他的往事,他的初恋,他在米兰的一段艳遇,他现在的同居女友,每一段都是那么得刻骨铭心。我装作毫不在意的样子,可是在我心里,却似有浪涛般翻腾着,很不舒服。

  傍晚的时候,我对他说该回去了。他看了看表,说他也该回去给他女友做饭了。我突然觉得眼前的这个男人会是个很好很好的男人,我竟不想离开他,那种深深的眷恋在我看来是与道德不相容的,所以我必须割舍掉。就在我起身的时候,他看着我问我能不能答应他一个小小的要求。我似乎猜到了什么,心里一阵喜悦,但也很怕让他觉得我是在自作多情。我说反正就要走了,以后也不知道还会不会见面了,你有什么话就尽管说吧。“可以让我抱抱你吗?”他说。正像我心里想到的那样,原本我应该畅快地笑的,可是在那一刻,我只想哭。我站着半晌也没动,只听见他又说道,其实在看到我第一眼的时候,他就有那种重温初恋时的感觉了,他想给我快乐,同时也让他自己快乐,心跳。在昏黄的灯光下,我微微点了下头。他拉着我的手踱到门边,然后关上了灯。

  一股男人的气息弥漫我的周身,他坚强有力的双手将我揽入他的臂弯中。我也不由自主地伸开双臂抱住他。原来四臂纠结在一起的感觉是如此得美妙。他抱得好紧好紧,仿佛要将我整个人嵌入他的身体里。“谢谢你。”他说,“其实我并没有权利这样要求你。”在黑暗中我无法看清他的脸,可是我可以感觉到他的沮丧的表情。“我们能够在此刻相拥我已经很知足了,知道吗?你是个令人感到幸福的女人。”“可是谁来给我幸福呢?”然后大家便都沉默了。我的心口突然好疼,我问自己现在究竟在干什么,怎么能如此得恬不知耻!可是,只要我扬起脸触及他的明亮的双眸,我便觉得整个人都酥软了,只想瘫倒在他的怀里。他的手开始在我的身体上四处游走,我抵挡了好几次都阻止不了他的再次侵入。“说好只是拥抱的,你怎么能这样对我?”我软弱无力的声音在这个空寂的房间里显得特别得孤立和无助。“你的身体太完美了,那种诱惑力是无法抵挡的。”他在我耳边低语。突然,他的唇凑上来,想要吻我。这一次,我清醒地推开了他:“我们不能这样!”“对不起,我控制不住自己了,你真的太完美了。只可惜,唉——我是无法给你任何承诺的,更无法给你未来。”他深深地叹息着,不再言语。我心下好生难过,似乎眼前的他转瞬间便会消失,怎么也来不及抓住他。我狠狠心打开了电灯的开关,世界又亮了,所有躲在阴暗角落里的犯规动作都立刻消失得无影无踪。

  第二天,我发现邮箱里躺着一封他发来的邮件。他告诉我昨天整个晚上都在想着我,以至于翻来覆去睡不着,为此他没有激情和她做爱。倘若想着我的身体却和另一个女人做爱,那么这对两个女人都是不公平的,他说渴望能再见到我。我打开窗户做了个深呼吸,窗外正是一片白茫茫的雪世界,我正犹豫要不要去见他,电话铃响了。

  是他打来的。

  十五分钟后,我来到了他的办公大楼下,他已经在那里等我了。我们面对面地站着,然后两人都情不自禁地笑了。他伸过手来,牵住我的手,走入了大楼的深处。

  他打开了office的门,我一眼便望见了那只摆放在电脑旁的茶杯。“你昨天喝过的那杯茶我一直都舍不得倒掉,看了一上午了。”

  我们开始诉说昨日别后的种种思念之苦,

  “你知道吗?倘若她失去我的话,她的整个世界都会坍塌的;我和她在一起七年了,相互扶持走到今天,我必须承认我还是爱她的。”我的心里很不是滋味,其实我知道自己是不该再来这里的,纠缠下去对我们都没有任何好处,然而他对我的吸引力是那么旷远,我认输了。我真的很恨自己为什么这么不坚强,且不说彻底忘记他呢,就连偶尔想起他也无法做到,那种常想居然让我的占有欲愈来愈强。我不愿和其他女人一同分享他,爱情是自私的,我虽然知道他是一个很重感情也很负责的人,不可能做出对不起他女友的事,可是我有时竟宁可他这次坏一点。不过他对女友的不离不弃也确实是我很受感动的地方,所以我才甘愿这样辛苦地爱着他。

  “我很愧疚没有办法去做倘作为你男朋友应当做的事。我一直以为自己是个比较善良的人,可没想到这次竟如此得残忍,尤其是你那么纯洁,我怎么能让你扮演如此不光彩的角色呢?再检讨对错已经没有意义,我想我能做的就是尽力给你带来快乐。对任何一个人来说,被爱都是快乐的,所以我相信只要让你感觉到我的爱,你就会快乐。”

  他的笑让我迷醉,我从前坚不可摧的理智在他的面前化作轻烟,再也禁不起任何的风吹就飘远了。他开始不停地吻我,舌间吞吐出的唾液不断浇润着我干涸的双唇。他的确很有经验和技巧,从浅出至深入,一点也没有给我带来呕心之感——我原来是顶反感这类亲密接触的。我搂着他的脖子回吻他,小心翼翼的,轻微如蜻蜓点水般。

  “可是我们在一起的时候总是有一种作贼似的感觉伴着我,我们这样和情人有什么两样!”

  “你不要过多地去想我们的关系,为什么要给自己负上一个沉重的包袱呢?我们就只尽情享受给对方带来的快乐不好吗?我是不会主动离开你的生命的,永远不会!除非有一天你提出来,我会尊重你的决定。”

  “你明知道这是不可能的事,我怎么舍得呢!”我的心突然软了下来,脑子里想起了台湾版的《倚天屠龙记》里赵敏和张无忌的对白:无忌,你吻我吧,就像再也见不到我了那样吻我吧。当初看的时候直抽噎,我原本就是那么脆弱的。

  他的手不停地撕扯我的衣服,我想挣扎却在半梦半醒之间屈从了。但是我们并没有做爱,他说过他是不会在我还是处女时占有我的。

  一个缠绵的下午。

  认识他的第三天,我们约了一起去小河边晒太阳。

  冬日的阳光照在身上特别得舒服,我们依偎着坐着,俨然就是一对热恋中的情侣。我的心里却清楚地知道,我和他迟早要分开的,正如那首《离人》所唱的:

  离人放逐到边界/彷佛走入第五个季节/昼夜乱了和谐/潮泛任性涨退/字典里没春天离人挥霍着眼泪/回避还在眼前的离别/你不敢想明天/我不肯说再见/有人说一次告别天上就会有颗星又熄灭“不要这么伤感了,你知道我刚才在想什么吗?我在想象十多年后我们相遇的情景呢!那时候我们一定是坐在一家很有情调的咖啡馆里,说不定你还会带了你的孩子在身边。”

  我却没有那份心情想以后的事,离别的愁绪始终跟随着我。

  “唉,等过完年我的办公室搬回总部,我们见面就没有像现在这么方便了。”

  “是吗?”我倒不觉得他的话很让我感到意外,也许是我已经设想了无数次和他的离别的场景,不再容易在一起未必不是件好事。

  “刚刚吃午饭时我没把梨吃掉,特地带来给你吃的。”说着他把一只黄澄澄的梨放在我的手心上。

  “一起吃吧。”我轻轻咬了一口放在他的嘴边。他握住我的手也在梨上咬了一口,然后转到我的面前,我们便这样轮流吃着。

  “好了,梨分完了,我们也真的到了分离的时候了。”

  他不解地看着我,然后说了很多话,我却一句也没听见。

  在这之前连我自己也没有想过会在今天提出不再见面,也许是那只梨给了我勇气。

  回到住处,我还是忍不住打开电脑又重温了一遍他写给我的所有的邮件,每一字都是那么得充满热望,让我情不自禁地想进入电脑另一端的那个世界——有他在的每一个角落。我真的好想再拥有一次他的拥抱,他的甜蜜温柔的热吻,还有他的手,在我身上游走的时候,一切都是如此令我怀念。但是,一切都结束了,我是不会后悔我的决定的。

  这个城市又一次被笼罩在白茫茫的雪世界里。虽然雪后的空气令人感觉格外清新,但走在街上的人们远没有了前几日的笑容,冷丝丝的空气把前几日暖冬的感觉吹得一塌糊涂,人们的步伐不再如以往那般悠闲与安逸。不过随着节日的将近,购物与返乡的人流还是熙熙攘攘,而我依旧在这熙熙攘攘的人群中继续着我的生活……



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